四種行為里,藏著一個人的分寸感

一個有分寸感的人,也會是一個有修養的人。做事有準,進退有度,為人有則。 蘇格拉底提出了一個著名的“三重過濾”原則。 故事是這樣的: 有一天,他跟一位老朋...

一個有分寸感的人,也會是一個有修養的人。做事有準,進退有度,為人有則。

蘇格拉底提出了一個著名的“三重過濾”原則。

故事是這樣的:

有一天,他跟一位老朋友相遇。老朋友正想興致勃勃地跟他說另一位朋友的事情,蘇格拉底打斷了他:“等等,在你告訴我這件事之前,先做一個‘三重過濾’的小測試。”

第一,你能確定所說內容百分之百真實嗎?

第二,你要說的是關于朋友的好事嗎?

第三,你要說的這件事對我而言有幫助嗎?

對這三個問題,朋友的答案都是否定的。

于是蘇格拉底說:“如果你要告訴我的事情既不真實也不美好對我更是毫無幫助,那為什么要告訴我呢?”

遇事多思量,不偏聽偏信。

“三重過濾”原則里,藏著蘇格拉底為人處世的分寸感。而日常生活中,一個人的分寸感,主要是藏在這4種行為里。

01.不窺探隱私、不干涉私事

思樂、晴子和我,從高中開始,就是鐵三角。

前段時間,思樂新交了個男朋友,按照慣例,請我跟晴子吃了個飯。

餐廳是思樂男朋友阿剛選的,一家火鍋店,環境嘈雜,食材不新鮮,跟我們三人的口味都不太合。

席間,晴子時不時地打探阿剛的情況:

“你跟朋友合伙做生意的啊?做什么生意呀?”

“發展前景好不好?現在收入怎么樣?”

“打算什么時候跟我們思樂結婚呢?”

多年老友,我明白晴子這是在對阿剛表達不滿,更是關心思樂。

但聽到晴子夾槍帶炮地追問,思樂的臉色很不好看。一頓飯,吃得賓主兩不相歡。

坦白說,我跟晴子一樣,都不怎么滿意阿剛。

思樂一直腸胃不好,吃不了辣,他選火鍋店,明顯不體貼;我們三個女孩子沒怎么動筷子,他一個人倒是吃得挺嗨,也確實不會看臉色;而餐后竟然為了抹去零頭追著服務員說了半個多小時,著實不大氣。

但這畢竟是思樂的私事,作為朋友,不好多插手,所以我也只是稍微提醒思樂多考察考察阿剛,也就作罷。

而晴子這個暴脾氣居然私下找到阿剛,勸他跟思樂分手。

思樂知道后,跟晴子大吵一架,兩人就此不相往來。

晴子說思樂不知好歹,思樂說晴子管得太寬。

我當然明白,晴子是好意,希望思樂可以幸福。但她的做法確實欠妥。打探思樂男友的隱私,還干涉二人的交往,這太沒有分寸了。

三毛曾說,朋友之間,分寸不可差失。

很多時候,把朋友推遠的,恰恰是自以為是的幫助和照顧。點到為止,這是做朋友的分寸。

一個有分寸感的人,從來都明白,關系再親密,也不可隨意窺探隱私,輕易干涉私事。

02.交淺不言深

古人云:“可與言而不與言之言,失人;不可與言而與之言,失言。智者不失人,亦不失言。”

在人際交往中,有多少人就毀在交淺言深。

上個月辦公室新來了個90后小姑娘,人美嘴甜,開朗健談,很得同事領導的喜歡。

但過了一段時間,情況就變了,大家不約而同地開始疏遠她。

小姑娘沒啥別的毛病,但就有一點不大招人喜歡:太不把自己當外人。

同事小美的老公去美國出差,回來給小美帶了盒曲奇,熱情的小美就帶到辦公室給大家伙都嘗嘗。

味道確實不錯,吃過后大家都向小美表示了感謝,再夸夸夫妻感情好。只有這個小姑娘,竟然跑去讓小美老公還問問能不能托人買到,她也想買一些。

聽后不僅是小美,我們也是一驚。

雖說也不是多大事,可是你跟人認識才多久,就這么不把自己當外人,隨意給別人添麻煩,可不是半點分寸感都沒有嗎?

諸如此類的事不勝枚舉。譬如看見女同事的口紅好看上嘴就涂,不顧男同事在忙碌就讓人幫忙修電腦,大肆宣揚同事的新戀情,隨口吐槽自己的糟心事……

交淺言深的人,從來容易自來熟。他們從不把自己當外人,喜歡毫無保留地將自己展現給對方,也不介意給別人添麻煩,但卻不想,這可能越過了對方心里設置的防線。

而一個真正有分寸感的人,交淺從不言深,甚至親友密己,也懂得保持距離。

03.保持距離不越界

在芬蘭,有個現象很有意思。

人們在乘坐公共交通用具的時候,哪怕只剩一個座位,都不會坐在已經落座的人身邊。

偶爾有外地游客傻乎乎地坐下來,身邊的人也很有可能會立即起身再去另尋座位。

這種“不留情面”的做法或許會讓不明就里的你尷尬,但卻是芬蘭人分寸感的體現。

在他們看來,人與人之間保持一定的距離,不貿然越界,是最起碼的禮儀。

這段距離,不給別人壓力,也給自己以自由呼吸的空間。

有分寸感的人,從來都懂得讓自己與他人保持適當的距離。

知乎網友簡素分享過她的親身經歷:

幾年前她在深圳出差,跟一位老朋友以及朋友老公聚餐。席間,不可避免地聊到了投資。

朋友老公是個中好手,手腕非常。于是雙方加了微信,保持溝通。

女人最了解女人。簡素明白,如果是她私下跟朋友老公直接溝通,或許會有齟齬。但又確實有想要與他探討學習的,那怎么辦呢?

于是她主動建了個微信群,把朋友和朋友老公都拉進去,所有的對話都在老友眼皮子底下進行。

這是簡素的分寸感,把朋友加進來,既拉遠了與朋友老公的距離,也達成了自己討教學習的目的,甚至增進了自己與朋友的親密度。

能夠保持距離不越界,這是一個人處事往來的分寸感。

04.知進退,顧及他人感受

馬東曾這么評價過何炅:“情商特別高,那種周到和八面來風,都在他的掌控之間。”

周到和八面來風是何炅作為主持人的分寸感,但給我印象最深的還是他能夠知進退,適時懂拒絕,這是日常處事的分寸感。

記得有一次看一個他主持的美食節目,那一期的嘉賓是演員姚晨。

節目一開始,按照慣例,何炅會和另一位年輕的主持人一起打開姚晨的冰箱,了解冰箱食材。

在發現了一份姚晨奶奶釀制的小吃時,何炅征求了姚晨的同意,與現場其他廚師分享了。

接著又翻出了一份價值不菲的大牌巧克力,姚晨介紹是女兒百日宴的時候章子怡送的。那位年輕的主持人在得到姚晨的同意后,也正打算拆開嘗嘗,卻被何炅不動聲色地拿開了。

年輕的主持人沒想那么多,既然嘉賓同意了,那就嘗嘗。但何炅的這個動作,卻體現了他的分寸感。

小零食可以分享,但貴重的東西,即使主人同意了,也不能隨便吃。何況當時的情況,眾目睽睽,姚晨是無法拒絕的。

一個有分寸感的人,能夠換位思考,理解他人的處境和心境,懂得適時拒絕。

生活中我們經常談論分寸感,但是對于分寸感的把控卻不甚準確,有時候甚至很容易就模糊掉彼此的界限感,成了一個不知分寸的人。

一個有分寸感的人,也會是一個有修養的人。做事有準,進退有度,為人有則。

直爽不等于無所顧忌,親密不代表真的無間。

不探私隱,不當眾揭短,不強人所難;懂方法,看時機,留余地,巧回避。

是為分寸之道。

洞見YoYo,洞見旗下新媒體編輯。洞見(ID:DJ00123987)——不一樣的觀點,不一樣的故事,數百萬人訂閱的微信大號。

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